2009年，一樣過得迷迷糊糊，有時是真迷糊，忙到忘了很多該做的事情（例如減肥），有時是假迷糊，這樣日子會過得輕鬆自在些（例如歲數），感恩的是，在這一年大部份時候，我都「自我感覺良好」，就算是偶爾沒來由的寂寞，也只是證明我是個害怕寂寞的人，並不是真的孤單。
工作方面，今年下半年東忙西忙，總是有做不完的事、接不完的活動，感覺上比上半年忙了許多，但比起無所事事的空虛，這種踏實的感覺還是令人欣喜的。
感情方面，今年還是繳白卷，也沒人敢再介紹給我。心儀的對象，也離我好遠好遠，根本沒機會去開口說些什麼。偶爾，還是會想起Melody和那些時光，痛還有一些些，但人已經離我好遠好遠了。
偶爾，我也會想起今年過往的阿嬤，她不曾在我夢中出現，但是人家說，那表示阿嬤走得無牽無掛，也沒有什麼掛心的事要回來告訴子孫的，所以我相信菩薩會幫我照顧好阿嬤，阿嬤也會在某處、某個空間裡活得自在如意。
年紀越大，越懂得平平凡凡、簡簡單單就是一種幸福，感恩這平凡的一年，祈求來年家人都平安順心。 Enjoy my life!
最後就由我可愛的學生們，給大家獻上祝福。
今天是我的生日，也就是三十五年前的今天，我開始在這個世界上發聲。
如上一篇文中所提到的，今年有貴人相助，所以這個生日感到特別的輕鬆愉快和感恩，在心底某塊的負擔可以稍稍的放下，然後假裝自己是個文青，坐在咖啡店裡寫下這篇文章。
我喜歡這樣的生日，雖然沒有蛋糕和禮物，可是心裡卻有滿滿的愛，用最悠閒的心情替自己慶生。
我已經開始預見學期開始後的忙碌，可是令人興奮的是，我又要開始寫劇本了，因為英語話劇團即將再度成立，而且不再是壽命只有兩個月的短命社團，然後，會有一群小孩跟著我瘋，跟著我把那些想說的故事搬上舞台。
還有，晚間的社大課程也同樣讓我期待，可是讓那些歐巴桑、歐里桑學會用電腦的成就感，絕對不亞於白天教小孩學會唸ABC，這也是教學令我著迷的最關鍵。
另外，我也開始期待愛情的可能，無論是「那位」，或是「哪位」，是該往前了。
在今天，我要感謝我所失去的一切，因為有你們，我才懂得感恩我所擁有的一切。
感謝所有有形與無形的貴人們，因為有你們，今天我才能如願的「暫時」留在我最熟悉的地方，繼續著令我喜愛的工作，完成那些未完成的使命。
這一年來，掙扎的感覺比往常多了許多，常常為了這無窮無盡的循環覺得失落和沮喪，想跳離的念頭不斷浮現，但是今天命運又再一次的告訴我：「是的，你該繼續走下去。」
生命中每一個波折都是一種試鍊，每一個灰心都是一種考驗。未來我不必然還在同一個崗位上，但是今日的經驗卻可能成就未來的無限。
看見仍有那麼多的伙伴都還在路上與我同行，這時候要說孤單還嫌太早。我們不是弱勢的那一方，讓我們昂起頭來向著陽光的，是比別人多百倍、千倍、萬倍的努力與熱情。
就順著往下走吧！也許這就是我的獨特。
感恩。
阿嬤：
昨天我幾乎一夜未眠。
今天是送你出發去遠行的最後一程，很多親朋好友都齊聚一堂來幫你送行，我們既高興你不用再受苦了，卻也捨不得你就此一個人獨行。
靈堂前，放大的相片裡，你的微笑襯著背景裡的日本櫻花，是我記憶中慈祥的你，是那個曾經跟我一起去日本，還會說一點日語的你。
說好不掉眼淚的，卻在舅公來的時候，看見媽、阿姨、舅舅到巷口雙膝跪下迎接時，我再也忍不住眼眶裡的淚水，傾洩而出，再轉頭看著早已難過得不能自己的阿公，心裡的不捨更是令人肝腸寸斷。
我知道，以你的個性，一定也不想看見我們老老小小哭成一團，只是脫離凡身的你，也沒有辦法再用言語來安慰我們。
還好今天一早我已在冰櫃前仔細端詳過你的臉，依然是那麼安詳的面容，只是之前的病讓你太瘦了。入殮的時候，因為我生肖相沖的關係，沒有辦法伴隨在你的左右，當我再次看見的時候，你已經在一個小小的紫檀棺木中，安安靜靜的睡著了。
法事進行了一整天，我們跪了又拜、拜又了跪，媽拿著黑傘擋在你的牌位之上，身軀不斷的因為悲傷而抽動著，我知道你就在身旁，因為在你遠行前一個禮拜到頭七那天，我整整跳了兩個禮拜的眼皮，此時此刻又開始跳了起來，那是我和你之間的神祕連結。
下午，一連串的家祭、公祭儀式後，我們就準備送你出門了，你的紫檀棺木被送上了加長型的Benz禮車，阿姨說：「你看，阿嬤坐Benz喔……」，我想到你聽到這句話會有的神情，嘴角就忍不住上揚了起來。一路送你到了火葬場，其實我有些害怕這樣的場所，可是有你在，我會鼓起勇氣陪你到最後一刻。
誦經的師姊說：「就此三跪九扣，跟母親、阿嬤的肉體別過，從此這個世間就沒有這個人了！」
阿嬤，不曉得你會不會害怕？會不會覺得孤單？當你想跟我們說話，可是我們都已聽不見的時候……
我們把你的凡身和棺木都留在了火葬場，你已不再需要這個身體了，你躲在媽撐的黑傘下，跟著舅舅、表弟，還有我們又回到了家裡。阿公很高興的跟我們說禮儀公司把那張放大的相片捲起來送給他了，他的眼角還含著淚。
阿嬤，不要擔心我們了，我們也會好好的照顧阿公的，你就放心跟著佛祖、跟著菩薩的腳步走，願你在另外一個世界過得快樂，總會有那麼一天，我們會再相見的。
將近兩天了，我一直沒有辦法從震驚中醒過來，幾乎無法相信阿嬤已經遠行，腦海裡依舊存著星期天去看她時，她給我的最後一個微笑，而現在，卻只能看她靜靜的躺在冰櫃裡，乾乾淨淨的，可是她再也不能睜開眼睛看看我。
我知道離開這個受病魔摧折的肉體，對阿嬤未嘗不是一件好事，只是心裡放不下、也捨不得的，是從此不再相見。
我不知道是否每個人在抵達人生的終點時，都能夠再和自己的親人相聚，可是如果這是真的，我會開始期待跟阿嬤重逢的那一天，也許要十年、二十年、三十年，或者，更久的時間，我會記得阿嬤的樣子，直到那一天，我一定可以一眼就認出她來。
阿嬤一直很希望看我事業有成、結婚生子，可是我卻不爭氣，什麼事情都慢了好幾步，阿嬤跟我說過：「慢慢來，機會總是有的。」可是這輩子阿嬤卻沒有機會參加我的婚禮了，這將會是我畢生最大的遺憾。
阿嬤是個不喜歡麻煩別人的人，再怎麼辛苦的事，也總是一個人扛了下來，默默的承受，這樣的個性遺傳給了老媽，老媽又遺傳給了我，所以就算阿嬤已經遠行，我還是可以感受到她確確實實的活在我的心裡。
此時此刻，阿嬤如果有知，一定會在我身旁笑著滿臉涕淚的我：「憨孫，免哭啦！」所以我不能再哭了，不能再讓阿嬤擔心我了，這樣她才能放心往前走，去幫我們探路，就像當初她牽著我的手學走路一樣，她是先鋒，她去幫我們準備好另一個家，就在不久的將來，我們就在那裡重聚。
阿嬤，謝謝你這輩子為我擔心這麼多，來不及還你的恩情，我們約好下輩子再當祖孫，再讓我照顧你吧！（手指打勾）
再見，阿嬤，再見！