今天渾渾噩噩的過了一天，也許是大考過後的放鬆心態使然吧，雖然偶爾還是會想起這些日子來挫敗的經驗，但是現在的我只想好好休息一下，停下來喘口氣，然後才有力氣去想接下來的計畫。
等了一天的屏東榜單，果不其然，我還是名落孫山。不過這樣的結果卻越來越像自驗預言，彷彿辛苦的唸書也抵不過這個預言的魔咒，考得再好也是枉然。
你說我看開了嗎？我想應該只是暫時性的自欺欺人罷了。能夠重新站起來，重新面對人群的日子，可能還有一大段路要走。
下午爸媽回去看奶奶，等到晚上他們回來時，就帶回來惡耗，奶奶往生了。我的心裡浮起了小時候的一幕幕情景，當奶奶身體還很健康的時候，她說話的神情，還有我的反應。因為從小被外婆帶大的原因，一直對奶奶那邊都顯得比較生疏，所以心裡的波動並不大，也許是這陣子以來我的情緒起伏很大，所以這個消息對我來說，只是添加了另一種不好的感受而已，希望奶奶這一路好走，她終於可以跟爺爺團聚了，她的殞落，也象徵著家族裡的那個世代正式告終了。雖然歷經了這次考試，我開始變得不相信鬼神之事，但是我還是希望奶奶在天之靈，可以保佑我這個對她來說陌生的孫子，能夠順利平安的繼續走下去。
昨晚很無助的賴在媽的身邊，當個撒嬌的小孩，把媽的臂彎當做避風港，我很惶恐也很氣餒，不知道該怎麼辦，也許真的是自己太不用功了吧！
一早醒來又想起寫的某一題又錯了，心情頓時盪到谷底，甚至比之前都來得差，這種該寫對的題目，卻完全寫錯，不知道自己在幹嘛。
每發現一題寫錯，我就離夢想越遠了。心好痛…
今天早上升旗站在班上後面，看著前面校長在講話，口氣有點重的在罵小朋友不守規矩，不尊重台上講話的人，但我心裡在想的是，我好像離這個學校越來越遠了…早上的太陽透著厚厚的雲層露不出頭來，而我的心也蒙著一層厚厚的濃霧。
我的矛盾心情這陣子以來都沒中斷過，希望自己保持平常心，不去想那些後果或是假設性問題，但有時候又覺得自己這樣太不在乎，是不是又會讓自己一再鬆懈？
彷彿考師資班的失敗又成為我的陰影，就像那年考研究所那樣的陰影，揮之不去。
我不知道自己有多大的勝算，也不想管這次的名額少的可憐。我想好好的過生活，我想好好做該做的事，但是這些壓力又常常會在你休息時來找你，讓你又不得休息，繼續執起武器抗戰。
Irene說她看到我們在義大利喝著咖啡了！
我的心跳躍著，但，這會成真嗎？
這幾天在學校實在有種待不下去的感覺，一顆心總是往外飛，但是就算不在學校裡我也不曉得能做什麼？考試將近，我卻仍然如此浮躁，明知到自己能力不足，對於錄取率超低的甄試，卻仍心存一絲奇蹟，越是這麼想，心裡就越不踏實，終日惶惶不安。
前面是迷霧一片，沒有到達終點前，誰也不知道終點在哪裡，又有誰能夠說他已經到達終點了呢？
我害怕，害怕那個結果會重蹈覆轍。
洪老師今天安慰我說：這個考試應該不太難，至少不會像高考那麼難，真的嗎？I don’t think so!
當然我知道，天，不會因為這次考試的失敗而塌下來，但我仍渴望那成功後的喜悅。也許我將能夠再次站上那個眾人欣羨的舞台，接受眾人的歡呼。
我的脆弱無時無刻不跟隨著我，我的心總是跟它交戰著。只是現在我的脆弱，影響的不只是我自己而已，還有Irene。我的脆弱和不忍組成了矛盾的兩面，我該讓她知道我的脆弱和無助，還是應該無時無刻表現堅強的那面，好讓她有安全感？
不該想那麼多的，該是我的就是我的，即使想再多，不屬於我的也會離我而去，還是專心地做好身邊的每一件事情比較重要，再努力一下吧！這一切就快結束了…
下午放學就迫不及待去看醫生了，實在受不了像水龍頭一樣的鼻子，這次還是去看簡醫師，他還是一樣客氣的不得了，害我覺得自己好像小題大作了，他實在很有耐心又很細心地詢問每個細節，上次重感冒吃他開的藥，居然在一天之內就復原了大半，所以這次我又很有信心的去找他，簡醫生這次好像決心要把我過敏的舊毛病根除，要我多運動（嘿嘿…我最缺乏的就是這個了）。
不過這次的藥，醫生說會想睡覺，我看原本就常想睡覺的我，明天會睡得更嚴重！
自從上次寒假時和Irene同時生病，這次生病無獨有偶的，Irene也生病了（莫非電話線真會傳染病菌…），不過她是更令人覺得討厭的頭痛，那種昏眩的感覺真是不舒服，希望她明天早上起來後就好了，否則也是感冒的前兆。