我一直都很渴求一種歸屬感，不管在什麼地方，在做什麼事。
這種歸屬感會帶來心靈上的平靜，而且會覺得自己是被需要的，不是被遺棄的。
從國中、高中，一路到大學，身旁總有幾個好友相伴，高興的時候有人陪你笑，悲傷的時候也有人陪你哭，這種歸屬於某個死黨小團體的幸福感，一直到大學畢業為止未曾消失。
第一次感到歸屬感的消失，是當兵的那年，從新訓中心到了高雄壽山前送營，拖著早已扭傷的右腳踝，又一路坐船到了金門，下了船又在幹訓班等著連隊來領新兵，這一路的顛沛流離，身旁能夠認識的同梯，一個一個被分發到不同的單位，對於金門的陌生和新兵的恐懼，只好透過電話和信件跟家人和朋友傾訴，才不會覺得自己被遺棄到了外島，這種沒有安全感的生活，一直到了一年後當了傳令，才有了徹底的改變。
退伍後找工作的挫折，以及對於前途的茫然，持續到了我考上研究所，才有了改善，而我以為重新當個學生，應該可以讓我找到生活和感情上的歸屬感，但我錯了，整整兩年的研究所生活，我像個獨行俠，也許是和同學的年紀有些差別，他們的世界總是自動忽略我的存在。
閱讀全文 尋找一份歸屬感
我確定我的愛情裡會有這個節日的，但我希望它不是，不是商人炒作出來的節日，而是，而是只屬於兩個人的日子。
不用想破頭也想不出來的禮物，不用每逢節日必定漲價的玫瑰花，更不需要講出什麼好話。
哪怕只是共吃一頓粗茶淡飯，哪怕只是一起逛逛無聊的大賣場，哪怕只是一起咒罵著某人……
只要兩個人能夠依偎在一起，在這個特別的日子還能彼此相守，那就足夠了。
我的幸福只要簡簡單單，不要催促。
我不後悔那些曾有過的，但是更希望有一個人能夠真的懂我的心，與我相守白頭。
今天在校園裡同時遇到前任校長和現任校長，他們大概剛談完事情，從校長室裡走出來，我對前任校長或他對我的熟悉度當然遠大於現任校長，因為在我還沒有成為教師以前，前任校長就已經認識我了，而現任的校長是從年底的話劇比賽中才認識我，才知道學校裡這號幽靈人物是在做啥的，還好，話劇比賽的表現沒讓他失望，也算做為他上任的賀禮吧！
前任校長在現任校長面前對我的讚美讓我覺得很不好意思，不過能夠被兩個校長稱讚，有誰會不開心呢？就算他們只是恭維客套也好。
前任校長問我接下來怎麼辦，他的意思是說，我還繼續考下去嗎？我想這是當然的，尤其我不用再考慮另外一個人的時候，我當然會繼續下去，不管是正式的，還是代課的，我都希望我是學校裡「最超值」的老師，是學生心目中「最夢幻」的老師。
雖然我是如此的認同這份工作，也如此的樂在其中，但有時候我還是很難跟別人承認我是個月入微薄的代課老師，或是不喜歡被別人問起我是正式的，還是代課的，尤其是那些不瞭解教職生態的人而言，我是次級的，不及格的，我害怕那種「你只是代課老師」的眼神，不過有的時候可能只是我的自卑感作祟吧！
在這份工作上，我有自信可以做的很好，至少可以比學校裡很多正式的老師要好，但是在那個機會來臨之前，我一定得讓自己的心保持清醒，每天都樂在工作，享受並珍惜生命中每一個片段，當有一天，我可以不必再擔心身分認同時，希望自己還能記得那些教育理念的初衷。
昨夜作了一場夢，夢裡的情境非常真實，真實到我醒來後呆了半天，才相信那是在作夢，而我還淚眼汪汪的，枕邊早已被淚水浸溼。
我夢到了去年去世的教授，夢裡還繼續當著他的助理，他組織了一個大的團隊在做國科會的計畫，而我是其中對他最為熟悉的人。
我還夢到了地震，而且地震的強度是強所未見的，整個建築物搖晃到不行，連下樓梯幾乎都要用滾的，夢裡連續震了兩次，我都趕緊跑到一個像學校操場的地方，但操場上卻一個人影也沒有，彷彿這個世上只有我感受到地震一樣。
會讓我在淚水中驚醒的，是夢到親人的去世，夢裡我崩潰的大哭，我不知道接下來我一個人要怎麼辦，當我已經難過到無法自已的時候，突然就從夢裡驚醒，眼角還掛著淚，呆了幾分鐘後，才知道慶幸這一切都是在作夢。
這已經不是第一次從淚水中醒過來了，也許作這些傷心的夢，是為了宣洩我心裡無法說出口的壓力吧！
三個多月了，說我不曾想過她，那是騙人的。
很謝謝這一陣子以來知道狀況的人對我的關心，同時也謝謝那些急著幫我做些什麼的人，至少你們對我這個人的認同，會讓我從死裡逃生。不過，暫時我還想靜靜的過著一個人的生活，重新溫習那個早已遺忘的自我。
要把一個習慣從生活中抽離，談何容易？何況是三年的習慣？只是這個習慣在另外一個人的眼中看來，也許只是個一廂情願。
一個人的聖誕節，帶著殘存的感傷積雪，我依然向著來年的陽光前進，相信總會有一個人，會懂得我的。