分類：喃喃自語

可不可以讓我說出我想說的話？

可不可以不用擔心會被出賣，或是被批評我的道德觀有暇疪？

可不可以不要再偽裝自己很行的樣子？

可不可以讓自己脆弱又沒自信的樣子公諸於世？

可不可以大吼大叫？可不可以做些離經叛道的事？可不可以表現出內心對於感情的失望與厭惡？

可不可以每件事都是不需要證明什麼才有價值呢？

可不可以有人知道我在想什麼？

可不可以有人知道我的存在？

可不可以哭呢？

這是第一篇關於那件事的文章，也將是最後一篇關於那件事的文章。

在每個即將入睡的夜晚，我總是想起那些共同擁有的回憶；在每個夢醒時分，我又心痛的從夢中驚醒。

我不想讓自己有閒下來的時間，因為那會讓我更難過，但偏偏在這些忙碌的空檔，那件事又會偷偷的佔據我的思緒。

其實真正令人難過的，並不是離開這件事，而是那些原因和理由，而那些，現在已經不需要多做解釋或是提出任何的保證。

當幸福已經不能在彼此之間發酵的時候，也許在轉身後會更懂得珍惜現在。

如果有一天，當我們都成熟了，再回頭看看這一切，或許感謝會多於埋怨，懷念會甚於傷心，又或許，在我們各自選擇另外一條路後，我們會重逢在下一個路口。

把傷心丟掉，幸福我們一人一半。不管你去到哪裡，當你覺得孤單時，也別忘了這些幸福。

願快樂和幸福永遠伴隨著你。

Just for you, my love, Irene.

難堪，不過就是如此吧！當我什麼都沒有的時候，還能有什麼場面能夠使我更難堪的呢？

也許一切雲淡風輕了，才能釋懷。

當初曾狂妄的嘲笑著別人的，如今狠狠的重新上演，白塔裡的邱慶成如此的報應，也在我的身上應和著。

世事果真沒有絕對的對與錯，所有的事情都是一體兩面，而且還有介於中間的模糊地帶，所以那些是是非非，有什麼好爭辯的呢？當你爭辯著自己的公平，而批評著對方的缺點時，那已經陷入眼盲心也盲的偏執狀態中，顏色本來無立場，只是有心人讓顏色成了對立的目標。

桌前已種了數年的仙人掌從根部開始腐爛，晚上終於支撐不住倒了下來。就讓我的價值觀也跟著倒下吧！很多事情都不能再用舊的思維去看，否則只會讓自己更加痛心。

放開手，才能得到更多。

媽說：「只要我們身體都健康，一家人都能守在一起就好啦……」

眼淚從我的眼眶流進了心底，流進最深的，最害怕別人看見的地方，這裡是屬於我最親愛的家人。

不管別人怎麼待我，怎麼說我，怎麼認為我的自以為是，我的情感最終的依靠，還是我的爸媽和弟妹。

永遠向著陽光吧！別回頭望向背後的陰影！我還在這裡證明著我的堅強……

十二點半，我在床上翻來覆去一個小時，還是決定起身寫寫什麼。可是心亂如麻，思緒如萬馬奔騰，也寫不出個所以然來。

今天發生了一些事，讓我想了很多。也許人總該學著自己長大吧！對你我都是如此…

感謝那些擁有的，忘懷那些傷痛的。

看得懂的就看得懂，看不懂的也不用問我。

很累很累，但又不成眠，快成仙了吧！